现在大家别打麻将了,看看这十个麻将笑话过年更开心

闲话楚雄2018/2/14 21:42:00点击:557发贴:云淡风清来源:手机

人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!        

 1、手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。   电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”   我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”   我放下电话,就按着约定地点赶过去,我一进屋哭了。   尼玛,“打麻将,三缺一。”         

2、有个男的打了一个清一色带幺牌,胡幺鸡。心里非常紧张,左等右等不来,就想抽枝烟。他向旁边的人借打火机,说:“麻烦把你的幺鸡借来用         

3、一天,一位老头在麻将桌边,由于激动而引起心脏病突发晕了过去。他的老伴来了,大哭道:“老头子啊,你一生就好打麻将。死了眼睛还瞪得象二桶似的。“此时,躺在地上的老头子一骨溜地爬了起来:“我胡了!” 

 4、一天,一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦,   说了一句:“你们把白板藏哪去了?”   另一位数学老师也匆匆去上课,到教室一看黑板没擦,就问今天谁做庄(本来说今天谁值日呢),黑板也不擦。         

5、三女一男打麻将,男的叫牌许久,就是胡不了,急得总拿眼瞟三女胸部。   一女忍无可忍,道:“色鬼,看牌,你看什么呐?”   麻将男喃喃道:“二筒……”   原来这家伙叫的牌就是二筒          

6、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。   过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”   另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”         

7、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了        

 8、某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:   甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......   乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......   丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......        

 9、一女人晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你先人,打好大哦,输成这个样子!         

10、两女两男麻台对战。甲女一上桌就抱怨:最近手气背死了,场场输,差点短裤都抵押了。   乙女却高兴的一笑道:呵呵,我手上功夫不错,夜夜自摸。

条评论
  • 云淡风清2018/2/14 22:17:00回复1楼

    1、长寿

    一个老头儿和老太太争论,老头儿认为喝白开水长寿,老太太坚持饮茶长寿。

    老头儿说:“白开水的‘白’是‘百’上少了一笔,不就是说喝白开水可以活到九十九吗?”

    老太太不服,说:“我也用拆字法,‘茶’字拆开,是廿加八十八,不是可以活到一百零八岁吗?”

    2、聪明女婿

    小王陪丈母娘打麻将。

    丈母娘冒出一句:“据说宋美龄喜欢梧桐,蒋介石当年就在南京种满了梧桐。”

    小王心领神会,打出一张五筒。

    丈母娘:“胡。”

    3、怕脸疼

    老婆:我漂亮吗?

    老公:必须的啊,在我的眼里,老婆你就是最漂亮的。

    老婆:我贤惠吗?

    老公:嗯,在我的眼里,你就是最贤惠的!

    老婆:真的吗?为啥你觉得我这么好?

    老公:因为我怕脸疼!

    4、强制戒烟

    一位男士在路边的加油站停留,无所事事。这引起了管理员的注意。

    几个小时后,管理员上前诧异地问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”

    男士不好意思地说:“我正在戒烟。”

    5、早点儿睡

    妞妞刚上幼儿园,有些不适应,不愿意去,还经常在幼儿园哭。

    长假结束,第二天就要上班了,我提醒老公:“早点儿睡,明天还要上班呢。”

    妞妞听了,自言自语道:“我也早点儿睡,明天还要去幼儿园哭呢。”

    6、一生一次

    朱莉兴奋地向闺密瑞秋诉说着她的毕业舞会计划:“我会租一辆豪华加长林肯,买一件2000美元的晚礼服,然后在镇上最贵的酒店订一个包间。”

    瑞秋瞪大眼睛说:“就连结婚典礼,我都没那么破费。”

    朱莉不以为然:“毕业舞会一生只有一次,可结婚典礼就不一样了。”

    7、祝酒词

    一对夫妻邀请一些亲朋好友来家里共进晚餐。客人落座后,妻子转向四岁的女儿,说:“亲爱的,你能代表我们说祝福语吗?”

    “可我不知道该说些什么。”女儿回答说。

    “把我每次在开饭前常说的话再说一遍,就行了。”妻子开导说。

    于是,乖巧的女儿低下头,作祷告状:“上帝啊,我干吗要请这些劳什子来家里吃饭……”

    8、可怜之人

    某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。

    答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

    主任拂袖而去,曰:“可怜之人必有可恨之处。”

    9、玩扑克

    几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。

    我说:玩了几把都输了。

    这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

    10、友谊的小船

    那天,小姨子来我家哭诉。

    小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!

    老婆:咋回事呀?

    小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!

    老婆......
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